Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à
> une banque . Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire
> paraître dans le New York Times !
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> Cher Monsieur,
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> Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui
> m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la
> présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
>
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma
> pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit
> ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion
> et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre
> banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à
> revoir la gestion de mes finances.
>
> J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels
> téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à
> l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
> A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de
> chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus
> automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
> personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai
> donc sélectionner.
>
> Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste
> en une infraction au règlement postal.
>
> Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je
> demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en
> suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que
> votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que
> toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un
> notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus,
> dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents
> concernés.
> Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code
> PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable
> que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une
> fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour
> avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit :
> l'imitation est une flatterie des plus sincère.
> Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez,
> pressez les touches comme suit :
> Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser
>
> l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
> Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi Le 2 pour toute
> question concernant un retard de paiement Le 3 pour transférer
> l'appel au salon au cas où j'y serais Le 4 pour transférer l'appel à
> la chambre à coucher au cas où je dormirais
>
> Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes
> Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne
> de contact autorisée mentionnée plus tôt.
> Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
> Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact
> sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter
> l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
> Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai
> infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile
> à ce nouvel arrangement.
>
> Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très
> légèrement moins prospère, nouvelle année ?
>
> Respectueusement, Votre humble cliente.
DIVERS
